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空间经典搞笑说说

编辑:蹲街网 2019-08-22 10:21:23 浏览:
  1、话不投机鲜橙多。
  2、因为懂得,所以慈悲。
  3、打死你,我也不会说。
  4、你有原子弹、我有臭鸡蛋。
  5、追不到你大概是因为我腿短。
  6、人家是富二代,而我是负二代。
  7、您的假期已不足十天,请及时充值。
  8、以后说我丑的我就当你在和我表白。
  9、只要心情好,心态好,明天会是晴天。
  10、放假等于就是换个地方写作业不是么?
  11、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
  12、自己的媳妇哄着惯着不丢人,这叫爱。
  13、自从得了精神病,整个人都精神多了。
  14、刚刚考试一激动,把考号写成了QQ号。
  15、好情人令人想成家,坏情人令人想出家。
  16、如果不读书,行万里路也不过是个邮差。
  17、你是我的小呀小苹果,喜欢你一定没错。
  18、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
  19、一本正经的外表,掩饰不了你闷骚的心。
  20、别老说自己没事儿,没事儿不是事儿啊。
  21、走了这么久,发现唯一靠的住的还是自己。
  22、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
  23、哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。
  24、惹我试试看,看我教你的牙齿在地上走路。
  25、爱情在“时光”的暴晒下不知不觉变了质。
  26、最简单的长寿秘籍——保持呼吸,不要断气。
  27、所谓成功女人就是:白天很牛B,晚上B很牛。
  28、谁说全国乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
  29、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
  30、男人享受的是一瞬间,女人享受的是全过程。
  31、我喜欢看火影忍者,因为每集死一村日本人。
  32、学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态。
  33、你身上有她的香水味,我一闻就知道没我的贵。
  34、打我同桌可以,但是我警告你,不要误伤到我。
  35、别在势力小的人面前装逼,势力大的人面前秀逼。
  36、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道。
  37、感恩!感谢有你们,一路陪着我,度过漫长的岁月!
  38、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
  39、拽什么拽,再拽,就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
  40、有首歌是这样唱的:只要你过得比我好,那我就受不了。
  41、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
  42、如果你一味追求新鲜感,很抱歉,你已很难存活在这世上。
  43、从来不相信看见流星可以许愿,我只想脚踏实地的收集龙珠。
  44、男人看乳-房,女人看住房,两房问题难坏了多少男男女女。
  45、爱情的悲剧原因:好起来不给对方空间,恨起来不给对方机会。
  46、《春晓》春眠不觉晓,处处有烦恼。夜里不开灯,盗窃真不少。
  47、地铁上说请勿携带易燃易爆品,我默默下车了,因为我帅到爆。
  48、高一学习的是傻币,高二不学习的是傻币,高三傻币都知道学习了。
  49、你的仇人在上厕所时,没纸出不来,你怎么办?——给他一卷透明胶。
  50、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”
  51、如果你觉得我变得经常骂你,时不时对你爆粗口,那么恭喜你我们混熟了。
  52、在你滚离我的视线那一刻,我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
  53、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!
  54、早上闹钟开始发狂,被子突然抱住我,枕头给我唱安眠曲,然后我就睡着了……
  55、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
  56、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
  57、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
  58、总想找一个藉口,在遇到你的时候,捕捉你的眼神,即使是刹那的回眸,也回味许久。
  59、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评,好评是:帮同学买的,她穿的很难看,我很满意。
  60、“滴水之恩当以涌泉相报是什么意思”“就是别人弹你一滴水,你要就拿一桶水泼死他”
  61、小姐来征婚的,说说你的择偶条件吧,我要有车有房有钱的,括弧最好是没有下半身的。
  62、与君相思意,几人解风情?伴君听雪语,何人会其明?不求天伦之乐,但愿相惜相守度此生!
  63、老师:小明你长大后想做什么?小明:去蓝翔学挖掘机。老师:为什么?小明:挖你家祖坟!
  64、每当打扫卫生时,公司会说“公司是你家”;可当你一迟到,公司会说“你当公司是你家?”
  65、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!
  66、希望睡前可以轻吻你,希望睡时可以抱着你,希望醒来可以看见你!一直都这样希望,直到永远。
  67、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。
  68、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……
  69、你的过去我来不及参与,你的未来我不会再错过!真诚之中,与你相识相知;灵犀之间,与你朝夕相伴。
  70、戴上耳机后突然发现左边没有声音,以为是耳机坏了,经过仔细检查后发现虚惊一场,原来是左耳聋了。
  71、路上看见一对情侣**。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
  72、唐僧祝你一生幸福,悟空祝你身体健康,沙僧祝你好运连连,八戒……,你想说什么你自己还不知道吗?
  73、想你,是一种甜美的哀伤,是一种苦楚的等待,一种幸福的惆怅,更是一种不想去想而又不能不想的事实。
  74、老师:你为什么迟到?学生:我遇到了歹徒的袭击。老师:天啊!他们抢走了你的什么东西吗?学生:我的作业。
  75、和三个女生打麻将,她们说不玩钱,我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
  76、女:“你说什么?你要我把情书还给你?”男:“是的,那是我花钱请人写的,咱俩分手了,我要重新使用了。”
  77、我跟你说过多少次了,晚上早点睡不要出门,你就是不听。这不,昨天晚上又跑到我梦里来了,害得我不愿醒来!
  78、一次闺蜜喝酒喝多了,我把她带到家,她一进我家就拿着我刚买的仓鼠,往窗外扔,还说了句:“去吧!皮卡丘~”
  79、今天在路上玩手机,撞到一个老外,我说了句Fuck,老外同时说了句卧槽,然后我俩都看了对方一眼,默默的走了。
  80、一天小明在看古文,爸爸问他你在干什么。小明说:“古文(滚)。”爸爸:“啊?”小明又说:“古文(滚)。”然后把小明打了一顿。

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