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极品荤笑话大全

编辑:蹲街网 2019-08-22 10:20:21 浏览:
  1、为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬……
  2、昨天和女友嗨咻。女友:去戴个TT。过了一会儿,女友:你再去戴个。又过了一会儿,女友:还是再戴一个吧。我说不会漏的,至于这么担心嘛。女友:不是担心,着实觉得太细了!
  3、一美眉身着比基尼进会场,被门口的工作人员拦住了:“对不起,这里不允许三点式入内。”美眉慌了:“那……那我去掉哪点好呢?”
  4、一位单身的成功女性,谈及婚姻时,她很自然地说:“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”
  5、哎,现在女人真搞不懂,昨晚老婆上床前,跟我说不准碰她,我看她脸色就真没敢碰,没想到过了一会挨了一巴掌,她说,叫你不碰你就不碰啊,我想了那么多理由拒绝你,睡觉睡觉,没情趣了,不准碰我,我这下真乖乖的准备睡觉,没想到一会又挨了一巴掌。
  6、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
  7、小明拿着一条内内走进卧室,妈妈看见了对他说:内内要穿大一点,太小了对发育不好。小明说:太大了它在里面老到处跑。明妈怒吼道:跑就跑呗,它还能飞了啊?
  8、生理课,教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,一个女生站起来问:“那为什么尝起来一点都不甜?“全场寂静,教授镇静的说:“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。”
  9、计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗l老农憨厚的笑答:亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手!
  10、今天在南田温泉更衣室,一小萝莉指着我问妈妈:妈妈,为什么这个阿姨也穿奶罩?你不是说,等我有胸了才能穿吗?为什么她能穿?
  11、昨天晚上跟爸爸妈妈挤空调屋,睡倒之后,嘴贱的来了句,跟男的睡一屋真别扭。老爸来了句,你别扭啥,当年你妈加夜班的时候,你每晚都是啜着我**睡的!
  12、哪些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊,出点超厚也是有市场的,价钱贵点也无所谓啊,毕竟尊严对一个男人来说更可贵!
  13、以前生米煮成熟饭,女的就是你的人了,现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!其实我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻。哥从前一直不明白,为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了,古人诚不我欺也。
  14、寒冷的冬天,本人和男友在学校小卖部,我们喝着优乐美,然后我问他,我是你的什么?他说:“你是我的优乐美。”我心里那个激动!“这样,喝完我就可以把你扔掉了!分手吧!”然后,他走了
  15、小明在网上交往个姑娘,网名叫三长两短。开始有点纳闷,怎么取这么晦气的名字,不过也没在意。聊了一段时间后,感觉不错,携手去某快捷旅馆。第二天,小明再看这姑娘的网名,变成三长三短了。
  16、闺蜜怀孕7个月了,经常跟我抱怨:“里面的人想出,出不来,外面的人想进,进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!
  17、男子相亲,跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道:“你是如何看待房市的?”MM愣了下,脸红着说:“还是,还是不要过于频繁比较好!”
  18、老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的**。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”
  19、今天早上挤公交车,人很多,手不小心摸到了谁,又滑又软,而且又圆又大,心里窃笑,打算趁人多再摸一把,没人有反应,于是就大胆的多摸了几次。这时一个稚嫩的声音哭到:妈妈,那个哥哥一上车就摸我的气球,呜呜呜。
  20、一日,**抓黄,正好抓到一外国小姐,于是严格审问:你一天接多少客?小姐:七个或者八个的样子。**怒到:到底有几个?小姐:到底的!一个都没有。
  21、某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人…
  22、坐公交车,旁边一挺漂亮的妹子,我拿出绿箭准备吃,突然想起那个广告,于是把绿箭递给旁边的妹子:做个朋友吧!妹子接过绿箭开心的说:好啊,三百一次,不包过夜哦。我……好多草泥马。
  23、老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的**。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”
  24、像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是赌这女的眼有多瞎!
  25、学了这么多年的英语,突然发现一个惊人的问题,junk垃圾,adult色鬼,prostitute婊。子,ass蠢驴,nasty下流,evil魔鬼,scamp流氓,excrement狗屎,把以上单词的第一个字母合起来,竟然是Japanese
  26、晚饭后和老公去散步,我们聊起了黑丝的话题,我有点黑,平时都穿肉色的,老公突然说:最近天气热了,满大街的黑丝,要不你以后也穿黑丝吧。我说:我要穿了你怎么办啊。老公说:我会疯狂的拔掉你的黑丝,然后大喊一声,怎么还有一双。
  27、和女友约会,突然,女友用手轻轻地揉着我的那个部位问:“亲爱的,你这地方怎么鼓鼓的?”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说:“我怎么不会啊?”我笑着说:“那东西只有男人才有。”女友好奇地问:“那是什么东西?”我淡定说:“哦,你说这个呀……喉结~
  28、作为一名师姐,我只有三个忠告给我的师弟师妹们:第一,不要和我们抢早饭;第二,不要和我们抢午饭;第三,不要和我们抢晚饭。还有特别给师妹的忠告:师兄都是你们的,请把网速和饭留给师姐。谢谢合作!
  29、小妹呀!哥求你了,你就别来回摆弄了,你不是已经看到又粗又大挺棒的,包皮也让你翻过来了,毛也让你快揪光了,我这可是第一次做生意,这苞米没法卖了。
  30、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。
  31、今年暑假那会,爸妈给弟弟报了补习班……一天早上,弟弟从被窝里坐起来**煽自己的脸,煽了一会,脸红红的又躺倒了。告诉我妈说:我发烧了,不能去补课了。当时我就震惊了!
  32、女网友给自己起了个网名,叫做:“五大三粗!”男网友问她:“为什么你要叫这样男性化的名字呢?”女网友回复道:“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
  33、女:我怀孕了。男:我草,你怀孕了?女淡定的说:我怀孕了,你要不要还强调过程。
  34、姐夫欠钱,小姨子来要帐,姐夫很为难:“妹啊!我知道你挺紧的,”不过你姐也挺紧的,我实在抽不出来,等日后松快了,我一定把你窟窿堵上!
  35、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:“同志,你烟掉了!”男人大怒:“你才阉掉了!”
  36、“我拿一盒套套”老板“要什么价位的?”“一般的吧,反正都是一次性的!”老板“这就是给你娃买的啊,便宜的你心里过的去吗?!”
  37、一女兵女扮男装上战场,一天在阵地上忽然[大姨妈]来了,底下红了一片,连长问道:你哪受伤了?女兵忙说:没。没事。连长忙扒下她裤子,一惊:**飞了还说没事?
  38、结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。
  39、一男女约会。男:你有男朋友么?女:没有啊!你呢?男:我没女朋友啊!那正好,你做我女朋友吧!女:那你给我个做你女朋友的理由!男:你缺1我缺0,我们俩好10全10美!女:好
  40、今天去市场买水果,旁边一女的准备买葡萄,用手摸了摸问老板,这葡萄怎么那么软啊,我不经意的接了句:你再摸也不会硬…周围的人开始爆笑,然后美女甩了句:不要脸,我这才意识到…
  41、几个女同事平时喜欢在一起聊天,有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着,另一个女同事走过来,一听是在聊这个,马上接口:我不喜欢第六感!大家忙问为什么,此女答曰:我喜欢杜蕾丝。
  42、“你有男友吗?”“没有!”“太好了!我也没有女友!你做我女朋友好不好?”“这肯定不行!”“为什么?”“擦!你没看我资料吗?我是男的!”
  43、我家宝宝快8个月了,我打算让宝宝吃母乳到一岁,老公在一旁念叨:再有四个月我就可以收复失地了~!一旁看电视的婆婆说:我什么也没听见~!
  44、两个哥们经常一起玩撸啊撸。一天晚上A说:兄弟,今天去网吧撸不?B说不去了,今晚在家撸。A于是说,你不怕有孩子么?B听了后大声说,我一个人在家里撸,射到地上,怎么会有孩子?过了一会A才慢慢开口,当年悟空他爸也是你这么想的。
  45、老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了。老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。丈夫:必须的。老婆:那晚上把地板拖干净吧。
  46、有个**的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
  47、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
  48、姐夫背小姨子过河,小姨子不小心碰到姐夫的小di弟,便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后,姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部,并问:这是什么?小姨子回答:这是灰太狼,专抓喜羊羊!
  49、“不许动!你儿子现在在我手上!识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码!否则的话可别怪我对你儿子不客气!别忘了,你儿子现在可是在我手上!”“老婆别闹了,快去洗洗手,然后我们睡觉吧。”
  50、一女孩指着报纸对男友说:“你看你看,捐精一次可以补助300元。”男友紧张的问道:“你想怎么样?”女友说:“如果你受得了的话,我想年内买套房。
  51、早上吃饭,老爸拿着油条狼吞虎咽,老妈说:“洗手了没,昨天晚上。”我顿时很有深意的看了老爸一眼,这时老爸说:“那你刷牙了吗”我立马专心吃饭。
  52、女同事吃冰激凌,我对她说:“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说:“行啊!不过记得打马赛克。”第二天,她怒气冲冲找到我:“谁叫你把冰激凌打马赛克的!”
  53、一女博主微博上抱怨,自己老公把女儿的名字起成初恋女友的名字。女博主各种悲凉,原来老公一直都无法忘记自己的初恋。有网友神回复:其实你老公是想对他的初恋说——我草泥马
  54、某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》,结果只有三个学生及格,答案是:都是虫子惹的祸。只有一个满分答案是:拔得太晚。
  55、有一条恶龙,每年要求村庄献祭一个**。每年这个村庄都会有一个少年英雄去与恶龙搏斗,但无人生还。又一个英雄出发时,有人悄悄尾随。龙穴铺满金银财宝,英雄用剑刺死恶龙。然后坐在尸身上,看着闪烁的珠宝,慢慢地长出鳞片、尾巴和触角,最终变成恶龙。
  56、超内涵成人笑话。新吉祥三宝:爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么),我在门口全都看到了(天啦),你们二个光着身子打架(你这孩子),我们三个就是。性-福-一家。
  57、和老婆一起看电视,老婆一边看一边吃棒棒糖,轻舔慢吸的,我羞涩的说要是我的DD是棒棒糖就好了,就听到嘎嘎几声,老婆把棒棒糖咬碎吃掉了,然后问我:你刚刚说什么来着?我……我问你棒棒糖甜不甜。
  58、一对白肤夫妇结婚多年,终怀一子,可生后竟是黑皮肤。丈夫质疑。妻子埋怨道:都是你的错!每次上床,还不是你非要关灯不可!
  59、男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。这时,一旁的MM说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”
  60、某日课堂上,老师问A同学:“平时你都怎么叫你女朋友的啊?”A同学认真且不加思索的回答:“叫她涵啊。”鸦雀无声3秒后,全班爆笑。
  61、问好久不联系的哥们:最近忙什么呢?哥们很快答道:上研究生呢。我顿感惊奇,这货那德行还能考上研究生,忙问:可以啊,你小子,在什么学校?二货又很快回道:你误会了,我老婆是研究生。
  62、老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:你这算什么?昨天还来了一个B里长脚气的呢!
  63、今天回家公交车上人很多,我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱,用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路,然后下车后发现钱包没了。
  64、有一次,小明跟他爸爸妈妈去**沙滩游玩。小明不解的问:爸爸为什么他们的JJ比你的大呢?爸爸很尴尬的说:因为他们有钱啊?然后爸爸就去买饮料了。
  65、夫妻与幼儿同住,夜半**,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后。夫曰:快回来,门后风大。儿愤曰:少骗人,被窝里风更大!
  66、一女有三个相好。一姓高,一姓李,一姓陈。数月后该女生下一子,女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰:郭春海。女闻,大喜特喜。
  67、某女:与相亲男约会,路遇堵车,他脸色不好说人有三急。我说你用矿泉水瓶接吧我不看。他面露尴尬,问:你有营养快线么?当时我就决定了,我要嫁给他!
  68、同事出差在外,住宾馆。中午等到了传说中的夜间服务电话,问:“要服务么?”同事回答:“要啊,可以用支付宝么?”对方直接挂断了···
  69、隐晦的笑话,看懂的智商一般都在200以上:一女有三个相好的。一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事,一教授给孩子起名曰:郭春海。女闻,大喜特喜。——你看懂了没?
  70、今天刚下地铁看见前面一长裙妹子,尼玛啊裙子被书包钩起来了,内裤都露出来了,周围人都没有提醒的!本女屌飞快的走向前拍了拍妹子的肩膀说妹子,你的**凉吗,妹子摸了摸**红了脸…
  71、我的现任,他非常喜欢用指甲刮牙齿边上的那一层白白的食物残渣,刮就算了,还喜欢闻!自己问就算了,还要给我闻!尼玛啊,问他难道不觉得很臭很恶心吗,他居然说,是很臭,但是臭得让人兴奋!
  72、一男一女两人打摩托车,男的坐中间,女的坐后面!因为路面不是很好,摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们,过了一会,骑摩托车的那人不乐意了,转过身看着中间那哥们:兄弟……你啥意思
  73、老师:老婆和情人,你选哪个?学生:情人。老师:为什么?学生:情人比较漂亮啊。老师:真是肤浅,一点追求没有。学生:那老师会选哪一个?老师:两个都选。
  74、夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?不要!夫挂断;小姐又来电:出门在外何必委屈自己?夫:俺带了老婆!小姐笑:先生好缺德,到处都是快餐店,何必自带方便面!
  75、我是在岛国留学的中国人,在这里交了个日借女友。早前因为***问题一直闹翻,最近我决定主动约她见面替我们争取主权。首先经过了一片黑森林,找到岛屿后,插上我国国旗!最后成功在岛屿上留下我国足迹,兴奋不已高呼:钓鱼台是中国的!
  76、有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女,但是渔夫想了想把她放了,另一个渔夫不解,问:“Why?”第一个渔夫耸耸肩,答道:“How?”
  77、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个,于是就问上小学的儿子:“你有没有拿这个盒子里的东西啊?”儿子说:“我没有拿啊,就算拿了也没用啊,我现在只能用手”“儿子,你长大了…”
  78、小明放学回家急匆匆找她妈妈:“妈妈妈妈,今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”爸爸在一旁火了“别误导孩子!一个人插四个才是爽”
  79、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
  80、某村一个女子,结婚好久都没有怀孕,老公就问:“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀!”那个女子说了一句话差点没把老公气死,“我和我姐夫都有的,怎么和你就没有呀?”
  81、逛夜市时路过卖睡衣摊,一中年男人手里拿条睡裙在选,犹豫中。老板大声说:这裙子好,不用穿裤衩,一撩就行!顿时男人开始幻想中!这老板真会做生意啊。
  82、一男子十分好色,总喜欢占MM便宜!有一次逛公园时,男子巧遇多年不见的女同学,发现她正在给孩子喂奶!男子连忙上前跟女同学热情的打招呼!并走到她面前,一把捂住她的咪咪,然后对孩子说道:“喊叔叔,不喊不给吃!
  83、久久不XXOO,皮肤就变坏,要想皮肤好,早晚必须搞,要想感情深,全靠搞得深,如果舍得干,弄烂不遗憾,只要**到,其他都不要。**日当午,汗滴姐**…
  84、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你有?你永远没有!女孩也脱掉裤子说:不稀罕!我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
  85、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘呀!都快烧焦了还跑那么快!
  86、我的前任也很极品,每次出去都乱摸,还滚过来说我们上床吧!你妹的,我们都15岁好吧!没上成居然还在发微博说你为什么不给我下面。果断分,无法接受。保密
  87、最近我发现开始喜欢吃鸭血粉丝汤了,不是说饭多好吃,每次听老板喊谁的粉丝?我就喊我的!冷不丁我也是有粉丝的人了。
  88、皇帝见妃子愁容满面,急召御医,御医诊后开出处方:壮汉八条!帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。帝:下跪何人?御医:药渣!
  89、一少女与瞎母同居。一日少女与情人在里屋偷偷**,**之声惊动其母,问其故,答,中暑了。母入内探视,情人忙从少女身上站起,倚壁而立不敢动。母欲触女额,却误握情人阳物,大惊曰:天气果然热,墙上橛子都出汗了。
  90、我的前任有一次他发:”我们去宾馆吧。”他按成群发了。到那里之后我看见三个女的!我们都问对方怎么一回事儿!都说不知道。门没锁,打开门看到他和前女友少儿不宜!
  91、老头和老太太看了黄碟后,二人一起放声痛哭!老头边哭边说:“都快死了,才知道还有那么多姿势,亏大了!”老太太一把鼻涕一把泪的说道:“活了一辈子才知道那东西还能生吃!”
  92、的前任背著我泡妞。問題是他泡的那個妹子向我表過白。然後我沒答應。她就一直纏著我。被我前任泡了之後那個妹子拿著用過的TT跟我說男人都是不可信的然後我就跟她在一起了。
  93、今年一直想和男朋友去旅游,但不知怎么开口,好不容易想出一段话提醒他,我说“老公,去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿?”丫的,他居然回答我“在家吹风扇不也挺凉爽的吗!”
  94、蚂蚁娶了蜈蚣为妻,洞房之夜后,问蚂蚁有何感想,蚂蚁愤枫的说:扳开一条腿不是,又扳开一条腿也不是……妈的扳了一晚上的腿!
  95、高中同桌一大老爷们,头发很糙,又粗又卷。有一天我说他头发像猪鬃,他不服气,扯下一根回头问后面女生:“你看这是啥?”那女生顿时脸红了——“流氓!”
  96、一天上厕所,突然听到隔壁有男女在xxoo,我当时就懵了,心想好歹也是公众场合,这样多不合适,于是就假装咳嗽提醒,谁知道隔壁根本就不理,继续xxoo,我又使劲咳嗽了几声,这时隔壁传出来个声音说:咳什么咳,你要,老子传给你就是了。
  97、在高中的生物课上,老师说:“其实黄鼠狼不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”一同学插嘴答:“鸡怀孕了?”
  98、人在上海,刚去取钱,上海的建行ATM是小间形式的,我拉门进去发现还有个门闩,把门锁上以后回头就开始解裤带,解到一半发现不对劲啊,我是来取钱的啊……
  99、说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话。”这样说了一千遍,公主才把小皮放开。
  100、去酒店下榻,夜里正在迷糊,突然听到有人敲门问话。女:有人吗?我:有什么事吗?女:我想问下帅哥,昆明的昆怎么写啊?我:哦,上面一个日,下面一个比。女:那么我们昆一下好吗?我晕倒,小姐不可怕,就怕小姐有文化。
  101、朋友是个修车工,一天晚上到他家吃饭,正吃着饭,朋友说:修车工这行太脏了,弄得哪哪都是油。朋友老婆接着说:可不是嘛,我现在一尿尿都带油花儿。好吧,我真没憋住喷饭!

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